| |
FATI
- E dini qe jam i martuar dhe ajo me do marrezisht - u thote nje ushtar
shokeve.
- Shume mire ti qeke me fat - i thone ata.
- Me fat nje m...., se po e mori vesh gruaja ime me vret.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
KAM CARE CETE
Babai i tha djalit:
- Sido qe te jete puna, une kam care vete ne jete.
Dhe djali:
- Eh, baba ti per te cdo gje i merr fajet mbi vete.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
POLICI
Polici i trafikut:
- Hej gjyshe, nuk e pe semaforin?
- Uh! Une njerin e kam pare dhe ata te gjithe njelloj jane!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
ZHYTESI
- Grate duhet ti hedhesh te gjitha ne det! - thote njeri.
- Kjo eshte e vertete, te lumte! Ju duhet te jeni njeri i mire - thote
tjetri
- Jo! Une jam zhytes.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
PUNETORI
Nje punetor i thote punedhenesit: Nese ju sic thoni e keni te pa mundur
te
me ngrini rrogen.... te pakten mund te ma jepni me shpesh.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
TRISHTIMI
- Perse je kaq i trishtuar?
- Mendo qe gruaja ime ra nga kati i 5-te.
- Po ti nuk bere gje
- Sigurisht, zbrita ne te 4-tin, por kishte kaluar.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""
ZONJA
Nje kengetare lirike kur bente prova shqetesohej gjithmon nga qeni i
komshiut.
- Pushojeni ateFATI
- E dini qe jam i martuar dhe ajo me do marrezisht - u thote nje ushtar
shokeve.
- Shume mire ti qeke me fat - i thone ata.
- Me fat nje m...., se po e mori vesh gruaja ime me vret.
"""""""""""""""""""""""""""""""
Babai i tha djalit:
- Sido qe te jete puna, une kam care vete ne jete.
Dhe djali:
- Eh, baba ti per te cdo gje i merr fajet mbi vete.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
POLICI
Polici i trafikut:
- Hej gjyshe, nuk e pe semaforin?
- Uh! Une njerin e kam pare dhe ata te gjithe njelloj jane!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
ZHYTESI
- Grate duhet ti hedhesh te gjitha ne det! - thote njeri.
- Kjo eshte e vertete, te lumte! Ju duhet te jeni njeri i mire - thote
tjetri
- Jo! Une jam zhytes.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
PUNETORI
Nje punetor i thote punedhenesit: Nese ju sic thoni e keni te pa mundur
te
me ngrini rrogen.... te pakten mund te ma jepni me shpesh.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
TRISHTIMI
- Perse je kaq i trishtuar?
- Mendo qe gruaja ime ra nga kati i 5-te.
- Po ti nuk bere gje
- Sigurisht, zbrita ne te 4-tin, por kishte kaluar.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""
ZONJA
Nje kengetare lirike kur bente prova shqetesohej gjithmon nga qeni i
komshiut.
- Pushojeni ate qen - bertiti nje here e xhindosur.
- Me vjen keq - i thote fqinja - por duhet ta pranoni se ishit ju qe
filluat e para.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
PSE ESHTE ME E MIRE BIRRA SE FEMRA ?
1.Birra nuk flet
2.Birra eshte gjithmon e gatshme dhe e lengshme
3.Birra edhe kure eshte e ftohet eshte e mire bile edhe me e mira
4.Mund te pishe disa birra pernjeheresh dhe ska dem
5.Birra s behet kurre gjeloze ne nje birre tjeter
6.Kurr ska nevoj ti flasesh fjale te embla nje birre per tia zbutur
dhembjen
7.Birra,po kjo ta meson udhen
8.Birra mund te pihet kudo dhe kurdo
9.Me nje birrë je shume aktiv,i gjalle
10.Birra kurre s`te le shenja ne trup as ne goje
11.Nuk ke probleme gjuhesore me birrat e huaja
12.Birra s`kerkon amballazh te ri
13.S`ke nevoj te marresh birren me vete ne restoran,gjen atje
14.Birra nuk te shitet intelegjente
15.Dy gishta mjaftojne per nje pako prej 6 birrash
16.Birren mund ta pishe pa ja hequr tiketen
17.Edhe 95 vjeqar munde te pishe birre
18.S`ka nevoj te fiket drita per te pire nje birre
19.Birra e ka c`do her te njejten shije
20.Birra eshte gjithmone e mireseardhur
21.Nje birre mund te ndahet mes miqesh
22.Edhe ne varre mund te derdhet birra dhe te te freskoj
23.Nese birra ndonjeher jua merr mendjen , kjo ndodh vetem per pak kohe.
FATI
- E dini qe jam i martuar dhe ajo me do marrezisht - u thote nje ushtar
shokeve.
- Shume mire ti qeke me fat - i thone ata.
- Me fat nje m...., se po e mori vesh gruaja ime me vret.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
KAM CARE CETE
Babai i tha djalit:
- Sido qe te jete puna, une kam care vete ne jete.
Dhe djali:
- Eh, baba ti per te cdo gje i merr fajet mbi vete.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
POLICI
Polici i trafikut:
- Hej gjyshe, nuk e pe semaforin?
- Uh! Une njerin e kam pare dhe ata te gjithe njelloj jane!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
PUNETORI
Nje punetor i thote punedhenesit: Nese ju sic thoni e keni te pa mundur
te
me ngrini rrogen.... te pakten mund te ma jepni me shpesh.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
TRISHTIMI
- Perse je kaq i trishtuar?
- Mendo qe gruaja ime ra nga kati i 5-te.
- Po ti nuk bere gje
- Sigurisht, zbrita ne te 4-tin, por kishte kaluar.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""
- Grate e bukura ua leme burrave pa fantazi (prust)
- Hajdutet te kerkojne o jeten , o kuleten : Grate i duan te dyja!
(gibran)
- Pergjigjet Prometeu :" Kur e ke kemben jashte gremines eshte e
lehte te japesh keshilla" (faik konica)
- Per te marre duhet te dish te japesh. (napoleoni)
- Ati yne qe je ne qiell , jepna fuqine te mbajme gojen mbyllur kur s'kemi gje per te thene. (faik konica)
- Kur jemi te lumtur jemi gjithnje te mire. Por jemi te mire nuk jemi gjithnje te lumtur (oskar wild)
- Forca shpirterore s'eshte gje tjeter , ve?se arti per te mbajtur mbyllur ne zemer shqetesimin. (neitzshe)
- Mendje! Merr fushat e malet , jashte , jashte... nga qyteti, nga
brenga , nga thashethemet , nga rremuja , nga rremeti
(naim frasheri)
- Ne vetmi, i vetmuari shqyen veten e vet; ne shoqeri e shqyejne te
tjeret (neitzshe) (!me duket me se e drejte!-my note)
- Per nje martese ideale nevojitet ; nje grua e verber dhe nje burre
shurdh (montaigne)
Parascritium-me fal per shkronjat!
?erekfinalja
N? dasm? nj? njeri iu afrua nj? djaloshi dhe e pyeti:-A mos jeni ju,
ndoshta, dh?nd?rri?-Jo, se p?r fat t? keq jam eliminuar q? n? qerekfinale!-iu p?rgjegj djaloshi me keqardhje.
Puthja
Burr? e grua po rrinin t? ulur n? nj? bang? t? parkut dhe bisedonin mes
veti:
-A t? kujtohet, o burr?, kur mu n? k?t? bang? ma vodhe puthjen e par??
-Po, si s?m? kujtohet, oj grua?! Mu p?r at? vjedhje t? puthjes sate,
edhe sot e k?saj dite, po e vuaj denimin!
MARR?VESHJA
Martohet prishtinasi i ri. Erdhi momenti q? t`ia v?r? nuses unaz?n n?
gisht.
-Besoj se ky ?sht? vet?m nj? formalitet - i flet ai n? vesh gruas, -
dhe unaz?n do t? ma kthesh s?rish.
RAPORTET
Djaloshi nisi t? dyshonte n? sinqeritetin e femr?s s? vet. Nj? dit? me
gjelozi e pyeti:
??raporte ke me at? tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u gjegj? ajo.
Barcoleta
N?na e pyeti t? bij?n, e cila sapo ishte kthyer nga nj? gazmend:
-Si kalove, bija ime?
-S`di ??t? them. Do t? kthehesha shum? m? her?t, por nuk e gjeja
fustanin,- p?tgjigjet e bija.
MARTESA
-Uh, sa kisha pasur d?shir? t? martohesha me nj? vajz?, e cila ?do
m?ngjes do t? ma sillte kafen? n? krevat, thot? nj? pijanec.
-E un? d?shiroj ta gjej p?r grua vajz?n, e cila ?do nat? do t? ma
sillte krevatin n? kafene, thot? pijaneci tjet?r.
LIGJ?RATA
Polici e ndali nj? pijanec n? or?t e vona t? nat?s dhe e pyeti:-Ku je
nisur n? k?t? koh??
-N? ligj?rata.
-Kush mban ligj?rata n? k?t? koh??
-Gruaja ime!
E (k) strada
-K?ng?tar?t tan? shtegtar? u kthyen nga Ulqini. Atje kryen misionin
patriotik: i arg?tuan hallegjinj?t, gurbetqinjt?, t? s?mur?t, t?
sh?ndosh?t dhe t? tjer?t.
(E di xhepi i tyre sa shum? kan? hequr! )
- "Ti moj dardha rrumbullake".....
Rrumbullake po, por dardha e ka edhe bishtin...!
-"Ti n`at? an?, e un? n?ket? an?"
Asgj? e re, ne jemi m?suar t?jemi pik? e pes?!
- "Si bilbilat, oh, n?p?r ara"
Paj, kur bujqit i l?shojn? arat, dikush duhet t? jet? atje!
- "Tridhjet? dit? ka ramazani"
Sherri yt s?un po shkoj te sht?pia!
- "Destan begu k?qyr-o sahatin"
Ne edhe pa e k?qyr?, po e dim? mir? sa ?sht? sahati!
Konkursi
N? nj? konkurs p?r autobiografin? m? t? shkurt?r, ?mimin e par? e fitoi
gruaja q? shkroi:
"Kur kam qen? e re, kam pasur fytyr? t? l?muar dhe kam veshur fustan me
rrudha.
Tash ?sht? e kund?rta".....
Peshkatari
Nj? peshkatar duke peshkuar n? breg t? lumit, e v?ren nj? pul? t?
madhe. E rr?mben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e fut n? strajc?.
Shpejt? vjen nj? fshatar dhe e pyet:
-M? falni, e pat? pul?n time ?
-Jo.
-?udi, e t? kujt? jan? k?to pendla k?tu?
-N? t? v?rtet?, kaloi nj? pul? dhe m? luti t?ia ruaj teshat derisa t?
lahet.
PARKU
Nj? vog?lushi i b?het monoton q?ndrimi n? park:
-Mami, u m?rzita duke q?ndruar k?tu.
-Si s?t? vjen turp, po t? mos ishte ky park s?do t? ishe as ti.
KENGA I
*** ANDOTONOMAK ***
Rend or rend, rend e u
thuaj,
Dheu yt t'esht bere i
huaj,
Se jan prishur njerezia,
Gjurulldi bejn nga merzia,
gjak e lot,
per kot, o Andotonomak.
Disa vjet me shok kaluan,
Dhe gjithmon me shume te
duan,
Te hedhin nje xhup mbi
kok,
E te gjuajn te gjithe si
shok,
vec e tok,
tok, o Andotonomak.
Me gjith hatane qe po
t'gjen,
Ti ne mesime je fenomen.
Lere po te kishe qene i
qet,
Do kishe shpik
relativitet.
shkenca vet,
mbret, o Andotonomak.
Dhe ia merr kenges Iliri,
E i mban iso Zamiri.
Xoma e Skuthi ne kitar,
E te bejne si flamur
shqiptar.
Kuq e flak
gjak o Andotonomak.
Faqet gishta-gishta mbeten
Por jo per cudi nuk
treten.
Mish te behet cdo shuplak,
Po shendoshesh per merak,
Vic e berr,
Derr o Andotonomak.
Ti perbrenda digjesh
zjarr,
Edhe hak kerkon me marr.
Por kur njerit ti ia
ngjesh,
Tre te tjer te bejne
pershesh.
Balte e lere. -> ("lere" eshte sinonim
i
"balte")
Mjere, o Andotonomak.
Dhe kur shkon ti te
shtepia,
C'ke mor djal? - Pyet
Liria.
Kush ta beri te keqen
Maja,
Ate ballin maja-maja,
Si gogol,
Fol! o Andotonomak.
Me kot maja te mundon,
Se ti shoket s'i tregon.
Po ti mos u bej merak,
Ja, shkolla mbaron pas
pak.
He dhe pak,
duro, o Andotonomak.
Rend kudo duke bertitur,
Neper shekuj faqendritur.
Se do vij dhe dita jote,
Kur ti marresh hak ksaj
bote,
Lot e Gjak,
Hak, o Andotonomak.
.
Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisë pasi i dha detyrë policit që të patrullojë në një plazh nudistësh, i tha në fund:
-Çdo orë më raporto për gjendjen me radio!
"Plepi në aeroport",- u dëgjua në radio pas një ore,
-Si jane punët në plazhin e nudistëve,-pyeti
shefi.
-Çdo gjë është shumë mire,-tha polici,-perveç një gjëjeje të vogël.
-Çfarë?-pyeti shefi.
-M'u këputën të gjitha kopsat e pantallonave.
A ka burra ky spital?!
Marku, një malësor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati në spitalin e
Lezhës. Pasi i doli narkoza, vuri re se një
infermiere po i mjekonte plagët dhe sytë i
kishin mbetur te rraqet. Ndërkaq pacienti
bërtiti me sa zë kishte : "A ka burry ky
spital?!"
Një kavanoz salcë me mjaltë
Gjeloshi, nje burrë rreth 60 vjeç ishte shtruar në spital. Shkon për ta parë Nika, një bashkëfshatar i tij. Me anë të një infermjere i çon edhe një kavanoz me mjaltë.
Ngaqë nuk e lejojnë të hyjë në pavion, i flet bashkëfshatarit nga poshtë, ndërsa pavioni i tij ishte në katin e tretë.
- Si po je Gjelosh, a?
- S'po jam mirë besa.
- A e more diçka që të kam sjellë? Ia dhashe
infermieres. - Po more Nikë, e mora,
po ishte pak, bre burrë!
- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetë ta kisha sjellë një legen plot...
Kauboj
Një kauboj plak i thotë nipit:
- Kam vendosur të të dhuroj një revolver të
bukur për 18 vjetorin...
- Do të më pëlqente më shumë një orë, - i
përgjigjet nipi.
- Një orë?, - ia kthen plaku. - E nëse dikush nuk të respekton, çfarë bën? I thua sa është ora?
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë
dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në
një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe
shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton
e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më
bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh
skedën fituese?!
Vonesa (nga Evis Mecolli)
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje
kantier, mirepo cdo dite shkonte me
vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen
perdite me vonese dhe vendos t'ja
thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne
pune. Po erdhe edhe njehere me
vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen
vjen me vonese. Drejtori i del perpara
edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam
grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon
perseri ne pune, por me nje kusht qe ti
tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...
dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan
eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet
te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,
kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej
te ishin me shkolle te mesme, mirepo
nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe
shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote
-se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej
do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e
mesme polici, mirepo gjithe naten bente
sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem
gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po
shpjegonte rreth shperberjes se
molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula
kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi
me qellim qe nxenesit te gjenin
problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i
rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e
vrava! Kot jemi polica ne, mos
kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit
rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten
fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i
rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare
dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu,
- pergjigjet shefi...
Kangjellat (OT2K)
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje
nga nje vend qe nuk kishin qene per
nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote
plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per
here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen
plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme
edhe nje here aty, te kujtojme kohet e
para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet,
se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te
kangjellat e ja fillon punes me mire se nje
20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk
e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri
nuk kishte korent te kangjellat.
Grimca Humoristike (Zotnia421)
Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju
paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet
zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me
dhembe, duke evituar kaosin e
zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe
me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te
mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te
pergjakur, me nje sy te nxire dhe me
rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene
me dike, dhe kishte humbur. Ndersa
babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i
lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.
WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe
vendosen qe te bejne nje WC te
perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat
personale ne menyre qe te mos
ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te
gjitha kafshet mblidheshin edhe
diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a
e pastronin WC apo jo edhe plot
gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani
ngrihet me kembe edhe pyet nese
ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te
re. Lepuri si i friksuar ngre doren
edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem
qe nuk e ben ne vrime po na perdor
edhe si lecke per te fshire by*en...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me
gjermonet. E kishin keq fare se ishin
vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin
vetem krisma dhe plumbat
vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!
Ne porten e parajses (Gtheka)
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat
per ata qe prisnin rradhen per ne
parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs
mund ta zevendesoje per pak ore,
sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi
pranon dhe shume shpejt ja merr
doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak
i vjeter me floke te bardha e i
kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote
qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te
madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i
varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira
njerezve. Ai ka mbetur ne histori per
moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve
rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . .
Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie
ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke
therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe
therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
|
|
Video 2009
Zgjedh nje opcion degjimi
?
